— Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
— А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
— Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
— Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
В магазине верхней одежды.
— Сколько стоит эта куртка.
— 100$.
— Вот.
— 160$.
— Как? Мы ж договорились за 100.
— 220$.
— Ты что тупой?
— Нет, я росиянин.
Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?
Молодой человек (с долей удивления):
— Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
— Да? И что же?
Молодой человек:
— Тампон.
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
Вот вы полагаете что Лужковъ ушел с поста мэра?
Ан нет — он просто завел себе Аватара…
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
— Прежде чем на нее дышать — воспользуйся «Туалетным утенком»!
– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Сидят Путин и Медведев:
— Дима, у нас конечно много разногласий, но в одном мы точно
совпадаем…
— Да, Вова: Дворкович такой пидорас!
паталогоанатом выковыривая опилки из черепа качински: Причиной смерти
президента Польши стало дерево… так и запишем- синдром буратино
— А как называется гомосексуалист на зоне после очередного
изнасилования?
— Жареный петух.
— Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!