Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
Профессор провел перекличку. Спрашивает у студентов:
— Почему Сидоров не ходит на занятия?
— Профессор, он ушел из этого грешного мира!
— А что с ним случилось?
— Бухает!
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
— Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
— Бля-я-я-я-я-я-ди!
Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
— Маpинка пpиходила?
— Пpиходила…
— Hу и как?
— Она на меня наоpала!
— А ты?
— И я ее на нее наоpал!
— А тpахаться не стали?!!
— Hе-е-е — оpальный секс самый безопасный…
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
suckme`s saloon — http://www.suckme.ru/
Кастрация — самый эффективный способ научить мужчину говорить
членораздельно.
Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева
нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано
16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще — идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании…
В магазине:
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.