Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только
хороший повод. Например, похороны — хороший повод.
— Слыхал, новые русские прикупили фирму «Compaq»?
— С чего это ты взял?
— А вот написано…
— Мудак, НР — это «Hewlett Packard».
Зепп Блаттер — президент-фифа.
«I`ll be back!», сказал Шварцнегер, засовывая очередную порцию тапок
себе под кровать.
Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем
бассейне.
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
— Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
— Я в больницу тороплюсь.
— А, ну тогда ладно…
— Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи?
— Откуда?
— Ну, с этой… на которой он сидит.
— Как, еще раз?!
почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.
Папу Римского Бенедикта, впервые разрешившего католикам использовать
презервативы, несколько возмущеннных прихожан обозвали «гондоном».
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Журналистка :
— что вы скажете о Ходорковском?
— вор должен сидеть в тюрьме!
— а как Вы прокомментируете слухи о том что российские бизнесмены
скинулись и построили Вам дворец на Черном море, за 1 миллиард евро ?
— знаешь, мне не нравится твоя розовая кофточка, твои дурацкие вопросы,
и твои сиськи! еще вякнешь, свинья, пробью с ноги!