Докризисное:
— Еще купим!..
Кризисное:
— Купим ли еще?..
Посткризисное:
— Купили бы…
Японское хоку
— пошлаты на»й дура!
Ну и пошла…
И что там я нашла?..
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
— Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
— Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
— А я как телепузик ПО.
— Почему???
— А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Прислал Denis
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся…
М: Да не суета у нас… Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. 🙂
В умелых руках даже член приобретает правильную форму.
© konde13
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
jonas
В вине — истина, в пиве — сила, а в воде — микробы.
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!
С Новым годом, собаки!
— Что это ты сегодня вся светишься?
— Я сегодня ночевала с любимым мужчиной!
— Ну и как?
— Глаз не сомкнула!.. Точнее вообще ничего!!!..
Банка черной икры — это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
— всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают. Пидарасы!