— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
только себя.
После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!
В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.
Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
— Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
— Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника…
Бордель «Билайн»: первые 100 фрикций бесплатно — по одной в день.
by Muxa
Масштаб личности 1:3.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
— Что такое попытка государственного переворота ?
— Это когда заходят в приемную президента и ломают там пару стульев.
— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.