Вывеска на секс-шопе ночью: «Спят усталые игрушки…»
Разговаpивают две pазведчицы :
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.
— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.
Знаете, кому завхозы продают лапшу из шредера? Производителям
«Доширака!»
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и
солят….
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
В Москве появились рекламные щиты:
___________________________
! !
! Мы вместе !
! !
! юкос !
—————————
! !
! !
! !
— Интересно, в каком это они месте?
— Слыхал, нашего мэра сняли?
— Вот мерзавцы — у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили
этого проходимца на дереве головой вниз.
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на
бендеровчов натыкаются.
— Хлопцi, а шо ви тут робити?
— Грибочки собираем…
— А ти iх тут садив, москалику?
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них
выходят мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят
мрачные люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные
люди.
Разбераются. Содятся обратно и уезжают.
Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две
толпы.
Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
— Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
— С трудом вывожу.