Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
— И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
— В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.
— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его
слова на Луне были:
— Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт?
В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова
после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе
были:
— Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, суки?
— Будильники и домашние телефоны — лучшие в мире депрессанты!
— Извините, я слышал Вашу рекламу, это как?
— Как-как… Об пол, и ногами, ногами!
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона ‘Хэннеси’!!! И 15% акций концерна ‘Свиточ’!!!
это по вашему пустяки?
Беда невежды не в том, что он знает свое место, а в том, что больше
ничего знать не хочет.
Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! 🙂
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.