На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
Ответный удар Иракского правительства:
— На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток…
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
Крайняя форма поноса: вы вскакиваете, а штаны остаются на стуле.
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию
со своими проститутками…
(с) kozak.su
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине! Там начался пожар…!
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
«У тебя муж злой, узнает — убъет на х#й…«
Она ему: «А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек,
куманек, высуни свой х#ек.«
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и
прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит
к дырке жена и говорит: «Куманек, куманек, высуни свой х#ек«.
А он ей: «У кого х#ек, а у кого уголек«.
Недавно Меведев заявил на встрече с Меркель, что совместно с немцами
будет подготовлен учебник по истории.
А уже Тевтонский орден потребовал реабилитации псов-рыцарей и возмещения
ущерба за разгром «гуманитарного конвоя свободы» на Чудском озере.
Переодел, построил по ранжиру, и смело возглавил магазинную очередь в
штыковую атаку.
(C)виллич
— ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
— ХОЧУ!
— А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.
Единственное, что отличает меня от дурака, — это то, что я не дурак.