— Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци
правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче…
— Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!
Парень девушке в постели после секса:
— Если бы ты была футболистом, а я судьей — показал бы тебе желтую
карточку за симуляцию.
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
Был на похоронах Япончика. Бля! Живут же люди!
Прохладительный напиток «Радуга» ухрюпинского лакокрасочного завода
получил знак «100 лучших товаров России».
— Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы
повернётесь спиной?
— К девушке!
— Почему?
— Потому, что моя мечта уже сбылась, а девушка об этом даже не мечтала!
— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно
славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты…
ВокругСмеха.ру — лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
— Василь Иваныч, а кто будет следующим президентом России: Путин или
Медведев ?
— Петька, да я ж раньше уже тебе все объснял, и про конспирацию и про
конституцию…
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы
местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Россия.
2010 год Иванов квасит под забором.
Путин – президент.
Ходорковский сидит в тюрьме.
2020 год Ходорковский – президент.
Путин сидит в тюрьме.
Иванов квасит под забором.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.