Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток — тяжёлую
депрессию.
— Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
— А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру
номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи
Магадана.
Как называется научный труд, написанный одним автором?
— Монография
А написанный двумя?
— Парнография
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать — наступать или работать.
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами,
а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они
его ставят, а он падает, они его ставят…
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его
третий раз на голову ставите!
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
— Здравствуйте, ваше величество, — говорил Иван-царевич
Царю Гороху, — хочу вашу Hастасью-царевну замуж взять.
— Чтобы взять, надо и дать, — отвечал ему царь, — а нужон
мне золотой зуб Змея Горыныча. Достанешь — твоя будет.
Что делать? Пошел Иван-царевич
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! —
отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
Звонит телефон:
— Алло!
— Здравствуйте, Алло! Мне нужна Олла.
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
Он похудел так что не мог пролезть в дверь
— из-за очень обильного сквозняка.