Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку
окукливающейся сестре.
— Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник!
— ?
— Прикинь! Получила «до востребования» пригласительный. Застолье на
весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять
День Рождения, юбилей… всего даже не помню! И подпись интригующая:
«Бабочка о дно дневка». Правда, похмеляться не зовут…
Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить
300-400 помещиков и дворян.
— Сколько-сколько?
— Говорю, около 400 человек повесить надо!
— Говорите точно, сколько вешать!
— Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами
познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось
затаскивать в подъезд…
Женщины, если Вам уже больше не о чем разговаривать с собственным
вибратором, и Вы уже сомневаетесь:
— А одушевленное ли он существо?
То, для начала, протестируйте его — попросите вынести мусор!
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает
прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один
спрашивает:
— Ну и кто пернул?
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
— Водка? Вино? Спирт?
— Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться….
Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.
© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek
— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «Давай денег!», а он
ей: «Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: «Япона мать! Япона мать!»
Танюха