Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
— Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
— Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
— O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
— Дa.
— A кaкиe, нy нaпpимep …
— Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
знaчит бyдeт дoждь.
— A ecли нeт ?
— Знaчит, дoждь yжe идeт.
— Слюшай, дарагой судья! Я тебе зачем взятку заплатиль? Ты пачиму миня
засудиль, а?
— Ну, за разбой и воровство я тебя отмазал, а засудил — за разжигание
межнациональной розни.
— Это какой-такой разжигание? Я ничего не зажигаль!
— Преступление, совершенное лицом кавказской национальности — это есть
разжигание межнациональной розни по отношению к лицам кавказской
национальности! Такие как ты дискредитируют весь Кавказ!
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.
«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание
после искусственного дыхания.
Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…
Ума палата, а где зарплата?
Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!
К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше
живешь.