Разговаривают бабушка и внучка:
— Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
— Что ты, бабушка, разве ты генерал?
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на хуй.
— А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
— Господин эцилоп
(с кавказским акцентом)
— Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью
и тещей — дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то,
что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь,
твою мать, а за то, что он, сидя на заборе, сказал «Я суда
эще вернус!« — мэчтатель, понимаешь…
— Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной
стране, — заявил Ельцин представителям оппозиции.
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
Пришла вечная пора года: «Совершенно нечего надеть — Сумасшедшие дни».
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: «Прошу сообщить адрес
фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю«.
Ему отвечают: «Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за
справку не были приложены«.
Пишет Биттерауф: «Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю«.
Отвечает адресный стол: «При этом возвращаем деньги. Справки выдаются
бесплатно«.
приходит мальчик к девочке и говорит: “угадай, сколько у меня зубов?»
“ну, наверное 10”. “Правильно, а теперь угадай в какой руке?»…