Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
— Пьер Безухов.
— Рад!
— Княжна Марья.
— Счастлив!
— Князь Болконский.
— Князь!
— Граф Толстой.
— Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!
Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верйат ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
— Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с
собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку…
В отделе, где продаются одеяла.
— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?
Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в
полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении
зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не
будут.
Как сообщает MSNBC, китайская частная авиакомпания Spring Airlines
планирует начать продажу билетов на «стоячие места» в своих
авиалайнерах. Команду «ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ» при попадании в зону
турбулентности стоячие пассажиры будут исполнять пристёгиваясь друг к
другу.
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и
боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас
не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она
этого никак не поймет…
— У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
— Сейчас можно, но только один раз.
Умелый всегда сможет со всем разобраться, а новичек поможет ему обновить
свой опыт.
Из новостей.
В знак солидарности с другими жителями Москвы, выступающими против
строительства новых комбинатов по сжиганию мусора на территории их
районов, жители Рублевки вышли на свой многотысячный митинг. Они
протестуют против планов строительства в этом отдаленном районе столицы
метро.
Официальное распоряжение правительства Российской Федерации:
«В связи с проигрышем на конкурсе «Евровидение» группу «Премьер-министр»
разжаловать до «председателя райотдела».»
— Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
— Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос
советует.