— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с
подарками:
— Всем своим детям одинаковые игрушки
— Всем своим женщинам одинаковые духи
Кстати о культуре!
Зачем интеллигентному человеку на прикроватной тумбочке резиновая
перчатка?
Ночью он ее надевает, чешет жопу, потом снимает, засыпает и т. д.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть…
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
— Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
— Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом — желтое.
— Что это у вас, дядьку?
— Вино.
— А из чего красное делали?
— Из черной смородины.
— А желтое из чего?
— Из черной смородины.
— А почему же такая разница?
— Так это я сам пью, а это — для подружки.
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
Профессор проверяет работы студентов и ворчит: «Свои-то работы уже
читать тошно, а тут ещё студенческие читай!»
Шоссе между Трехгоркой и Рублевским шоссе будет называться —
Трехрублевским.
В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!