Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести — может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!
Е. Батурина. Чуть-чуть пренебрегаем правилами русского языка и получаем
— Ебатурина.
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань
Кинь.
— Я похож на говнодава?
— Да.
— Отойди, а то раздавлю.
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!
Как известно, смертоносный вирус «Я люблю тебя» видоизменился,
приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
«Ты мне нравишься»
«Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями»
«Послушай, я просто хотела познакомиться…»
«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»
«Да я была просто пьяная!»
«Перестань мне звонить, идиот!»
«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»
и, наконец, в вирус
«ПОШШЁЛ НА ХУЙ!»
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
— Кто это?
— Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
— Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
В соответствии с последними новшествами кефир и квас будут продаваться
только в отдела алкогольной продукции только совершеннолетним, а все
кефиро и квасозависимые должны встать на учет в наркодиспенсерах. Дети
до года-вне очереди.
Также, в соответствии с логичесим продолжением пожелания царя о
переимоновании ментов, в хозяйстве табуреточного министра
восстанавливаются жандармские подразделения.
В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится…
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела…
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
Сергей www.s-image.narod.ru