— У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень
понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения
благозвучности русского языка.
— Так ведь, он же азербайджанец…
— Поэтому он взял себе в помощники армянина.
— Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом?
— Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба.
Ник Синявин
Продам квартиру на пр. Мира.
Горячая вода, паровое отопление. Кухня в кафлях, ванна в кафлях.
4й этаж. Балкон. Хороший вид на декольте.
Все рисуют, а заборы не крашены… (Справка)
Рассказ женщины в ток-шоy «Я сама»:
— В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой,
втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю
и стиpаю на 15 человек..
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная
молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы
преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической
Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов
стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к
установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
— Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
— С ключом?
Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к
футболу он никакого отношения не имеет.
— Ну что, Украину признали страной с рыночной экономикой?
— Да, но немного гнусаво.
— Как это?
— Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!
(С) Роби
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то
колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается
в коpидоp и спpашивает пpоводника:
— И чего стоим?
— Колеса меняем.
— И на что?
— Hа дpyгие колеса.
— И какой pезон?
— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлёстывает насмерть!
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один.
— Что умел хорошо в детстве делать?
— Подглядывать!
— Молодец! Будешь у нас «Частную жизнь» вести!
Другой заходит:
— Что хорошо умел делать?
— Подлизываться!
— Молодец! Будешь отделом власти заведовать!
Третий. Ему тот же вопрос:
— А я был честным советским пионером!
— А вы будете первой статьей: «Реликтовое ископаемое»!