— Девушка, вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Hundred dollars.
После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!
Самая медленная смерть — это семейная жизнь
Диалог
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики…
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
«Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь.»
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась
машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то
что прокачали мою тачку.
Жена — мужу:
— А всё-таки будущее — за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошёл вымирать…
Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье.
Но какая-то сука все время их пиздит.
Разговор пары на вечеринке:
— Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа…
— А сколько их у Вас было, мадам? 🙁
— Два.
— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
— За что?
— Допизделся!
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…
Тьфу, блядь, забыл !!!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит «да». Ее глаза
говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».