Ярко выраженная серость.
Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
(С) Роби
Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие.
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
— Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
— Да, но я — Софи Лорен.
— Это ничего, имя поменять можно…
— Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
— Вы что, слепой? Конфеты «Кара-кум»!!!
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.
В киевском метро, за хрюканье….. могут пристрелить
Словенцы заКУЛИБАЛИ американцев!
— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!
ПеTRUEшка
— Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: — замуж.
Парня: — в рот.