Подслушано в магазине:
— У вас есть три хуель?
— ????
— Ну, порточки размера XXXL.
По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой.
Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает
«кто там?» и не пускает… Велено так было ему…
Вот такие они умные, эти крысы…
Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: «Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис».
Рассказал Вано
Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен
коровьим бешенством!
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Hу вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.
— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил…»
Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на «Оба».
Команда КВН «Коза Ностра», Минск
Тема в кризис))) Если кругом одна лишь жопа — значит ты гавно!!!
По следам рекламы.
«NUTS! Теперь с лесными орехами!»
…….
«… ! Теперь с луговыми маками!»
«… ! Теперь с полевыми шпатами!»
«… ! Теперь с морской солью!»
«… ! Теперь с горным хрусталем!»
«… ! Теперь с речными раками!»
«… ! Теперь с воздушной кукурузой!»
«… ! Теперь с долинными гейзерами!»
Предлагая руку и сердце современной даме — сразу переходите на одежду
без карманов!
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо«,
это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один
день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках
во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут
гро
Происшествия.
Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы
возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.