Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Тимур Бикмамбетов приступил к съёмкам фильма для взрослых. Рабочее
название картины — «Ночной задор».
Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав:
— Тёпленький, пушистый, длинные ушки… Наверное, это кролик.
Кролик:
— Рук нет, головы нет, ушей тоже… Дирижёр, что ли?
Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)
Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
— Что ты всё стул мой разглядываешь?
— Ищу, где у него рубильник.
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл»у, а он не менее
противным голосом:
«для подтверждения введите код показанный на картинке»
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10
гвоздик. Продавщица говорит: «У нас акция — каждый купивший 10 цветов
получает 11-й в подарок». Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно
четное число, я иду на похороны». Продавщица — Купите еще десять гвоздик
и у вас все будет в порядке.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
— А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
— Одноклассники.ру?
— Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
— Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба — голос:
— Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?