— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – от… ись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
-Россия перестала быть научной державой
— что за бред?!
— да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится
— В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
— Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
— Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось,
за бюджетные деньги….
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Больной очухивается на коляске, которую куда-то спокойненько
катит медсестра…
— А МЫ КУДА?????
— дык в морг, конечно…
— КАААК В МОРГ ???!!?! Я Ж НЕ ПОМЕР ЕЩЕ…. ?!?!?!???
— а мы еще и не приехали…
Дневник бодибилдера.
15 января. Принял 200 грамм белка. Вечером тренировка состоялась.
16 января. Спал.
17 января. Утром взвесился: из 200 грамм усвоилось 5. Неплохо.
Днем познакомился с сексапильной девушкой. Много улыбался ей. В итоге
она пригласила меня к себе на ужин на 20:00. С 18:00 до 19:00 думал… в
итоге решил не идти на тренировку, а сделать наоборот…
— Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
— Не знаю… Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
— Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях…
Один мужик показывает другому фотографию из отпуска и говорит:
— Вот эта (указывает на женшину на фото) такая бл$дь, спала со
всеми. И эта тоже, и эта.
Вдруг второй мужик видит на фотографии на заднем плане свою
жену и спашивает:
— А эта?
— А эта нет, эта верная. С мужем приехала, с мужем уехала.
Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
и в класс вваливается новичок.
Учитель: — Вы кто?
Новичок: — Я переводчик.
Учитель: — Вы говорите по-английски?
Новичок: — Нет.
Учитель: — По-немецки?
Новичок: — Нет.
Учитель: — Так какой же язык вы знаете?
Новичок: — Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно): — Так вы же сказали, что вы — переводчик!?
Новичок: — Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы …
— Как тебе наша Дума?
— Так себе, украинская Рада смешнее!
Как объяснить иностранцу, что:
— е:альник — это не половой орган;
— п:здобол — это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
— дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
— у слова «п:здИть» несколько значений, а у слова «пИзд:ть» —
несколько других значений;
— е:анутой может быть и девственница.
Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма «Оби».
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.