В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
— А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
Он: а я себе машину взял 🙂
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности 😉
Она: а нельзя было просто написать: «красного»?!?!
Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей.
Сидели они кaк-то нa репетиции… Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст
Стaрру по голове!
— Зa что-о-о-о-о-о?! — зaорaл Стaрр.
— Бытовой aнтисемитизм, — объяснил Леннон.
Телохранители:
— Гляди что делается!
— А, что – делается преемник.
(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: — Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: — Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,
везде-то вы, Иван Иваныч, были…
Пельмень — лицо России!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
В связи с запретом пиротехники в РФ. Норвегия попросила не запрещать
новую пиротехническую ракету «BULOVA».