— Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь
в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
— А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
— Хpистос воскpес!
— Fixed.
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить
курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и
кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же
униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там
находится: Слабо?
Для того, чтобы неслишком огорчить хозяев, если идешь в гости с пустыми
руками, приходи хотя бы с полным животом.
Firstonx
Две блондинки: слышала? тут собираются силиконовую долину создавать.
_Силиконовая уже не актуально — коллагеновую надо строить.
Звонит Примаков Ельцину.
— Борис Николаевич!
— Шта-а!
— Есть новости из Европейского союза.
— Да-а…
— Нас принимают в Большую Семерку.
— Эт-та хор-рошо!
— Но только на правах маленькой шестeрки.
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды
и 20% НДС.
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому
рассказывает:
— Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит,
мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он
идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор,
после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
— А ты что, не женат?
— Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
«Ловить рыбку в мутной воде» — это и есть единственный реальный лозунг
любой революции. О нем все знают, но все молчат: боятся распугать рыбу.
1С насчитала 13 процентов своего упадка, а, вот, уже 10… Да нет
упадка, это тетя Клава не тот сервер перезагрузила!