Почему девушек так завораживают гейзеры?
Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
— В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником!
— Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские
мечты исполняются крайне редко!
— Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
«Ворона и лисица»?
— Сыр, Марьиванна.
Вышел в прокат «Ночной Дозор» — 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях…
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны «Дневной Дозор» — вся страна
замерзла, опять аварии…
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, «Сумеречный Дозор» снимать не стОит…
И с ужасом жду «Последнего Дозора»…
Вадим Б.
Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в
текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить:
рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит
и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и
Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе-ближе к
местным традициям.
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
«Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием «Мухаммед —
пророк Аллаха» Россия провела учения «Апостол Петр — ученик Христа», а
США — «Моника — стажерка Билла».
Мой организм работает как часы — так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит…
Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
— Ну вот, и Интернет отключили…
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож
на коpолеву.
Почему Бивис и Бадхэд тупые?
Одно из двух:
— Или оно отупели оттого, что любят рок-музыку. Или рок-музыку любят
только тупые.
Один человек сказал Богу:
— Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
— Да? Интересно… — сказал Бог.
— Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! — cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
— Погоди, погоди! — сказал Бог, — Используй свою землю, пожалуйста!