В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
— Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ — это мне снова жена что-то говорит.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от
деления на двоих.
-… а смогут ли все жители России стать миллиардерами?
— смогут, если выживут.
Собрались кремлевские авторитеты на сходняк. Решают как уломать Обаму,
чтобы перестал чмарить их кремлевское кодло.
Один говорит:
— А давайте ему впарим, что он тоже русский.
— Не проканает. Он же черномазый.
— А мы ему расскажем про черномазого Пушкина.
— Обломись. Зуб даю, что этот нигер «Му-му» не читал.
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? — чтобы тот не затрахался
до смерти …
Плохая женщина отличается от хорошей тем, что летает на поганой метле.
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.
Джи меня, и я вернусь
Только очень джи…
— Рыбинович, вы говорят «Правду« выписывете?
— Да.
— И что там пишут?
— Hе знаю, моя жопа читать не умеет.