Встречаются двое. Один удивляется:
— Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
— Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так… Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
«Вот бы ее трахнуть!» — подумал он и сказал:
— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. «На черта он мне нужен!
— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть».
Но губы сказали:
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
— С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
— Есть!
— А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
— И зелененькие есть…
— А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
— Так, берите любого попугая или уходите — вы мне щас
весь товар перепортите!
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный… Мама зовет:
— Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка…
— Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
— Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!
Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство
интеллектуальной неполноценности женского пола.
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся…
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер
порачивается к нему и говорит:
— Ну, чё смотришь как баран? Уже отупел? ))