— Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
— С чего это ты взял, Петька?
— Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
— Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!
А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты,
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.
MS Word не воробей, «вылетит» — не поймаешь.
Гном приходит в аптеку:
— Напалечники есть?
— На пальцы Вашего размера — нет.
— Да нет, мне на палец обычного размера…
Папа. А почему в менты принимают всегда таких косноязычных. Это для
того, чтобы дела доблестной российской милиции никогда не расходились со
словами.
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит…
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: — Слыш, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?
О: — Да нет, вроде…
НР: — 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: — Не был я в Урюпинске.
НР: — 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: — Нет.
НР: — 93-й, штурм ТВ, точно — ты был!
О: — Да обознались вы.
НР задумался… Официант уходит, и тут наш герой орет:
— Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
В космонавтике нам нет равных:
— Юрий Гагарин — первый человек в космосе,
— Валентина Терешкова — первая женщина в космосе,
— Светлана Савицкая — первая блондинка в космосе!
Профессор от метеорологии рекомендует москвичам во время тяжёлого смога
природные седативные препараты, например, настой валерианы. У меня
встречное предложение: Чем попусту тратить деньги на поливалки
торфяников, сбрасывайте на них по паре сотен тысяч тонн в день чуйской
конопли — к тому же это разрядит напряжение с сухим законом на дорогах.
Всегда ваш, SF