Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
— Вот наши президенты снова вместе.
— Да, на одной Земле!
Губернатор Калифорнии — Обаме, в ответ на критику:
— От Шварценигера слышу!
Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему
Емеля печь от Brabus.
ввв.хахаха.ру
— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как
оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?
Армия.
Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
— Чего печалимся, солдат?!
— Да, вот письмо из дома пришло…
— Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня
дашь!
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
— Устроилась…
— На фирму?
— На фирму…
— Клиентом или сотрудником?
— Клиентом…
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
— «Ритуал».
На самолёте с польским президентом была установлена новейшая российская
навигационная система «Иван Сусанин».
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых
кальсонах…
— Ты чего делаешь?
— Мух ловлю.
— Для рыбалки?
— Для опыта.
— Какого еще опыта?
— Опыта в ловле мух.
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.