— Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или
крашеная блондинка?
— Ну разумеется крашеная — ей некогда следить за дорогой, она все время
смотрит в зеркало — не отросли ли корни?
Чтобы не быть повешенным или расстрелянным, выбирай себе приемника
заблаговременно!
— Как Вы выбрали меня, дядя Боря?
— Догадливый ты, Вова…
Абрамович купил дом в Лондоне… «Нувориш, нажившийся на экспорте нефти»
— английские аристократы воротят нос…
Королева Британии купила дом на Альфе-Центавре… «Выскочка, нажилась на
экспорте в Галактику золота» — альфацентарвианские аристократы не спешат
принимать королеву в свое высшее общество…
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
— А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
— Да ладно заливать-то…
— Охрана, топор!
Рассказывают, что в Швейцаpии, в Альпах на одной из гоp висит
объявление на тpех языках.
Hа фpанцузском: «Любители веpшин, пожалуйста, оставьте гоpам их
кpасоту«
Hа английском: «Пожалуйста, не pвите цветы«
Hа немецком: «Цветы pвать запpещено!«
Прогресс в шоу-бизнесе.
Выпилив из фанеры правдоподобные фигуры, теперь исполнители могут не
только не имитировать пение, но даже и не стоять на сцене.
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских
шоколатье… Пришлось запивать её продукцией от старых добрых
североосетинских водкотье.
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
— Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.
Некоторые дамочки утверждают что:
— эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только
ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто — все это гнусная ЛОЖЬ!
— Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.