Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые
реальные пацаны — пидарасы.
Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.
Холостяцкая хитрость: сушить белье так, чтобы потом его уже не гладить.
Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: «А ты сам-то
рэпер или металлист?», чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других,
на всякий случай гордо отвечал: «Я меломан».
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.
— Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали «Волгу»!
— Когда я женился то меня везла белая «Волга»!
— Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая «Волга»!
А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне
ездить!
За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребенка талант.
Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.
Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.
По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням.