— Милый, подкинь денежек на булавки!
— Нет пока, все ушли на Булаву…
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!
Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных
100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор
мукулатуры в своих обменных пунктах.
— Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
— Неужели даже у вас слышно?
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но
провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто
я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru
Из фанеры слова не выкинешь!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Чтобы стать великим надо или потрясти мир, или на худой конец его
перевернуть. Желающих стать великими много, вот мир постоянно и трясётся
на худом конце вверх тормашками.
Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!
Из диалога с сотрудницей службы «Секс по телефону»:
— Бью тебя по морде и требую водки…
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.