Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
— Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
— Значит, он еще ничего не знает!
— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.
И наконец, фул-вершн:
«- Сборная России по футболу наконец обыграла сборную Германии!
— Ура! Йес! Супер!
… юношескую…
… женскую…
… инвалидов…
… по лыжам…
… в дополнительное время…
…1:0…
… по пенальти…
… из-за неявки соперника:))))
— Папа, а в Аду есть праздники?
— Конечно есть — раз в году там отключают горячую воду.
У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
— Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
— Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
Мы знаем, как возродить автопром России – вот только ни хрена не
получается у нас последние 50 лет!
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
-Холмс, вы слышали о взрывах в Лондоне?
— Да, конечно, мой брат Майкрофт из министерства внутренних дел
предупредил меня за день.
— Кто там?
— Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
— Настоящая переписчица то?
— Настоящая, дедуля, со стажем.
— Заходи милая… А косу пока в уголочке поставь…
Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: «Сегодня боцман был пьян.» На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв.»