Сдохну, но жизнь проживу до конца! — лозунг пенсионера.
Собрался симфонический оркестр на гастроли
за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов
перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть.
Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть,
покупаем кофе. Затем самолетом в Японию,
там продаем кофе и затариваемся
аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву,
продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
— Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
— Командировочные сэкономил,…. месячные пропали!
В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста —
наполовину полон водкой.
Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том,
что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять
несакционированный отбор натрия.
www.censor.net.ua
Люблю я деньги за их любовь ко мне.
Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!
(c) izhstyle.livejournal.com
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: «Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу».
Выxодит зек.
— Вот и воля. Как тут у вас все поменялось. Все так сложно. Теперь даже
стоя на шуxере, надо вместо «Атас! Менты!», орать: «Пришли понты!»
— Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
— «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Из рекламы похоронного бюро
Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!