До 1917 года в России был царизм, и жизнь была хуже, чем в Англии и
Америке.
С 1917 года до 1991 года в России был социализм, но жизнь все равно была
хуже, чем в Англии и Америке.
С 1991 года в России капитализм, а жизнь опять-таки хуже, чем в Англии и
Америке.
Вывод — внедряйте любой государственный строй. Все ваши проблемы — от
русского языка.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом
платье с очень глубоким декольте:
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась…
Сегодня — 100 дней Януковича при власти. А что это значит? Что 60 дней
назад справили 40 дней по независимой Украине.
Новое приветствие у болгар:
— Газпром дал газ!
— Воистину, дал газ!
Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой
задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка
вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями
смеха и аплодисментов.
Внук, раздеваясь в прихожей:
— Бабуль, ты где? Так есть хочется!
— Смотрю «Клуб кинопутешественников»!
— И что показывают?
— Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком.
— Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
Масло «Кремлевское» подтвердило закон бутерброда — бутерброд не падает
маслом вниз — потому что «Кремлевское» масло это маргарин!
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
— Ты че невесел?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил…
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко…
Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо.
Естествено другой интересуется, что же случилось.
— Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы.
— А где ж ты рабоал?
— Да в спермобанке.
— А почему уволили?
— Да….. выпивал на работе….
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
— Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
— Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
— А мы, — говорит, — сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами…