Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать — наконец-то крепко сплю.
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой
необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Сильвер
Чем отличается Москва от Ipad’a ?
Она не управляется пальцем !
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: «Что,
опять передоз?» Тот ему: «Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал — пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню…»
Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: «Когда я приду к власти…»
Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих
кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
Согласно распоряжению министра юстиции Украины Зварича в стране отныне
запрещена песня Аллы Пугачевой «Даром преподаватели время со мною
тратили».
— Я слышал, тебе зарплату прибавили.
— Бойан. Скорее, наоборот.
— Найоб?
Цирк-2 Внимание! Весь вечер на сцене цирковая лошадь!
— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
— Вот ещё! С чего ты взяла?
— По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.