— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Из дневника.
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага
ГУЛАГа» переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага
ГУЛАГа» отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.
— Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
— Еще бы! Его называют homo erectus!
МАК предупреждает: всеобщая горячая любовь к Главному Пассажиру приводит
к авиакатастрофе.
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из
которых было написано «Милиция», а на другом «Полиция» осьминог Пауль
всё-таки удавился на собственном щупальце.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим
отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
Им это по фигу.
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей…
— Да ну? И что же ты испытываешь?
— Как что? Оргазмы!..
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.
Firstonx
Перспективная новинка АвтоВАЗа: городской внедорожник «Лада-Проблема».
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться,
а не истину искать».