Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!
— Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
— Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
— Дорогая, не хочешь попробовать мой йогурт? (В смысле, сделать минет)
— Нет дорогой, он у тебя прокис…
— Ну так, бл@, кто виноват-то!!!
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут«, на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.
Билл Гейтс:
«Упавшие акции «Майкpософта» можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты».
Шахид — кавказец за рулем ВАЗ 2106
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
— Господи, что ты там делаешь, дорогая?
— Ничего, дорогой, все уже сделано.
Эффективность работы президента измеряется количеством его карикатур.
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!