После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
В болотах,что под N-ском было обнаружено невиданное доселе
чудовище — жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень
переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена
Люда-жабоед!!!
Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут
глазами клавиатуру.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
— В нашем магазине проходит акция, — сообщил продавец. — Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
— Да. Мой муж.
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
(C) Робинзон ОдЕcский
При призеденте Медведеве решением гос думы официально запретили «давать
на лапу»
— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо!!!
Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит
из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет
ответ диpектоpy фиpмы:
«Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц,
когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy,
тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю.
Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены
из лотеpеи.«
В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м — снимает трусики и говорит
«А у меня вот что есть«
д — всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
« А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет«
— Пойдёшь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
— Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!