Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников.
Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с
нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности.
Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.
Послушав песТню: А Румын Филя всё не знает, куда же свой шланг
пристроить… Наверное слив уже не работает… от черезмерного употребления…
Слащавый бендеровец
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
— Вы опять опоздали на работу!
— А я… вывихнул руку.
— А почему не хромаете?
— Но ведь вы тоже не лаете…
Беcедуют два пpибалтийца.
— Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
(пауза)
— Да, но cекc лучче.
(пауза)
— Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
(пpодолжительная пауза)
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее становится!
— Саша, уходи! — скандировала беларусская оппозиция.
Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.
Подумалось: Жизнь одна — проеби ее ярко!
Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает
бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку,
выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
огурцом закусывали.
Это сколько ж надо съесть «Виагры»?
Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
— Какая это буква?
— У-у-у.
— Хм-м… А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
— Ундюк.