Новые анекдоты — основной выпуск №40911

— У тебя богатое воображение.
— В смысле?
— Очень много о себе воображаешь…

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее — то, что не дать
не могут.

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы
поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания
левопорядка.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
— Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
— Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: «Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
— Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
— Антокольский.
— Точно! Ты его узнал по голосу?
— Нет, в лицо, — сказал гость, отводя взгляд от окна.

Билайн — новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.

Проблемы?
Селедка с молоком и все отходит на второй план.

Почему если сказать:
— Ты меня,.. дождёшься?… расставаться не хочется, а то же самое:
— Дождёшься,.. ты у меня!…-наоборот?….

Сколько актеров нужно чтобы поменять лампочку?
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.

Главный признак царизма или тоталитаризма — передача власти по
наследству, от отца к сыну. Например, как в Америке, от Буша отца к Бушу
сыну.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика