Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена
говорит — где.
Мы будем воевать с Украиной до тех пор, пока она не признает, что ей
никто не угрожает и потому вступать в НАТО ей незачем.
В магазине:
— У вас фильтры есть!
— Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
— Грубой!
— На, подавись, собака!
Теща:
— Эх, мне бы сейчас тысяч 200-300.
Зять:
— Могу организовать.
Теща:
— Рублей? Долларов?
Зять:
— Кюри.
Триумфальному шествию кириллических доменов помешала злая @, которая
обиделась на свое отсутствие в русскоязычной клавиатуре.
— Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
— Ну… хм… нет, никогда.
— Значит, ты родился в каске.
Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда
засаживаешь ей по самые яйца, у нее хвост стоит трубой.
Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению,
сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом
съела Колобка.
— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!
Вовочка подходит к сестре: «Дай трояк, по телкам пойду!« Та в ответ:
«А я тебе что, бычок, что ли?« Ну, туда-сюда… Отдыхают. Сестричка и
говорит: «Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.« Вовочка:
«Ой, мне мать уже сколько раз говорила!«
У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.
— С чем связана недавняя инициатива «Единой России по выносу из мавзолея
тела Ленина?
— Заблаговременно очищают место для Путина?