Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
животным.
— Каким же? — интересуется судья.
— Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.
Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.
Люди станут чаще проверять свою почту если стандартную фразу «Войти в
почту» заменить на эротичное «Войди в меня».
в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, Новые Руские
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
Встречаются двое. Один хвастается:
— Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
— Где это?!
— В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с
голландцами:
— Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
— К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется…
Хиддинк:
— Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: «У, бля, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
— Петя,ты ж женат 20 лет!
— Ну, женат.
— И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
— Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал
Нельсон.
— Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
«Нельсонов«. Один заявляет:
— Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
— Отлично! Кто же вы?
— Я — леди Гамильтон!
Символ сочинской олимпиады — Олимпийский Вовка