— Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот
если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
— (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет…
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана,
Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии
американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.
Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха —
тем лучше машины они производят.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: Нельзя, у тебя на роду
написано нищим быть всю жизнь. Еврей в ответ: А ты дай, а я буду жить
как нищий.
Проблема 2008 снята!
Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо — нарушена
хронология летоисчисления. Современные исследования показали о
необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня
идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства
состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены
в ООН и лично Д. Бушу — президенту США.
Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае —
на 90 тысяч долларов.
«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Из истории:
Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины…
Звонит Дима Вернер Трахтенбергу на Европу и говорит:
— Ну что, Ромик, поиграем?
— Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.