Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.
— Можно ли попытаться постpоить монетаpистский капитализм
в одной отдельно взятой стpане?
— Можно, если pодственники живут в дpугой.
Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи…
Яйца-в-мешочек — это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности…
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.
В адрес посольство Японии в Москве неизвестные прислали конверт с
крупинкой урана-235, без какого-либо сопроводительного текста.
Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить
какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро
ощущаются разные неприятные симптомы.
Будь экономным. Отключился сам — отключи мобильник.
— Ты читал книжку «Хижина дяди Тома»?
— Нет, но я видел хижину дяди Тимaти!
Дайте бутылку водки и колокольчик. А зачем это вам? Вам скажи так вы
царь-колокол с красной площади утяните!
Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ
поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем
первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного
принятия и исполнения второго.
— Володь, я не понял, че за фигня?
— Чего опять?
— Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил
американских ценных бумаг.
— Дим, ну и че?
— Володь, Америка разорилась!
— Ну и?
— Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась!
— Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов?
www.msk2004.narod.ru
Россия китайцами прирастать будет.