Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить…
… пока не сгорело всё к ебеням.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.
Новости Москвы.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит «своих».
— Эйнштейн…
— Еврей.
— Спиноза…
— Еврей.
— Левитан…
— Еврей.
— Мендельсон…
— Еврей.
— Гейне…
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского…
Новость дня: Какая-то тетка в чадре стала новым лицом бренда «Талибан»
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
— Слышь, братело! Что это — «космический мусор»?
— Так это типо, Путин послал Нургалиева на «Салют» проверить паспорта и
регистрацию!
commisarjewski
На уроке:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?
— ???
— Ну, всю зиму сосет…?!
Вовочка:
— А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Говорить «дурак» сейчас не политкорректно. Надо говорить: «представитель
интеллектуального большинства населения США».
Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия
Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!