— Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
— Какая же у него зарплата?
— 10 тысяч…
— Долларов или евро?
— Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13
Иванов был пьян поэтому птичий грипп у него прошел как легкий насморк.
Cмартфоны отечественной разработки будут желтые, продаваться сразу по
три штуки в одни руки и называться «Калина», а также дополнительно
комплектоваться монтировкой, огнетушителем и тележкой.
Самая страшная надпись на интерфейсе Большого адронного коллайдера —
«All reset? Yes/no»
— «Ночная бабочка»!
— Ну, кто же?
— Виноват…
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом…
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— «Царевна-лягушка».
Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров
высотой) по шоссе. Перекресток.
— Вась, глянь — нет помехи справа?
— О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало
заднего вида — сзади лежит раздавленный «запор».
— Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
— О чем речь, Вовчик?! разве «запор» для нас — помеха?
Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…
В турбюро:
— А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году?
— Ну конечно! И это еще мягко сказано!
(пер. с нем.)
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.
Firstonx