— А мой Дед — в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот,
пулемет, вертолет….
Отъинетил.
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает
живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один
говорит:
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
— Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз
меньше.
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
— Сделайте мне отпиливание…
Записка на дверях кабака:
«Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».
Сенсация! Первую экспедицию на Марс отправит не Россия и не Америка, а
Украина! Дело в том, что на Марсе обнаружен метан (СН4) — основная
составляющая природного газа…
Петрушка
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит очень привлекательно, во-вторых, требует
дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».
Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
— У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь «Ж%ПА!!!», эхо еще целий час
в горах…
Грузин:
— Вай, ето ж не гори, ето хольми… вот у нась — гори: вийдэшь с утра туда,
крикнешь «Ж%ПА!!!», так эхо потом весь дэнь: «КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?»
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
jonas
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ