В Израиле выходит новая постановка «Отелло». Таки жаба душит Дездемону.
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
— Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
— Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…
У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.
«Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей
в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.»
Угу… Раньше была вода питьевая — с надписью на бутылке: «Бутилировано
с благословения Его Святейшества Патриарха», а теперь будет с такой
надписью — ВОДКА. 🙂
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!
Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми.
— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Hе глухая.
На злобу дня.
Сифилис у Вовочки,
А гепатит в «Пятерочке»!!!
Прислал Хулиган Питерский.
Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где… Тебе в рифму ответить?
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит водитель, — а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
— Устроилась…
— На фирму?
— На фирму…
— Клиентом или сотрудником?
— Клиентом…
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
— «Ритуал».