Плохой феминистке всегда пол мешает.
Армянское радио спрашивают:
— Что мечтает услышать каждый пидор?
— С этим надо кончать!
— Пить хочешь?
— Нет.
— А водку?
— Да.
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…
«Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.»
Начальник отдела кадров:
— Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо
зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
— Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Правдивая история для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
«А вы что встали? Идите лес рубить!«
По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить
грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
Женщина:
— Ребенка молоком кормлю.
— А вы? — поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
— А я молоко подкачиваю, — отвечает грузин.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи
Начальнич прочитав заявление пишет резолюцию:
«Выдать знак ограничения скорости и радар на 30 минут«
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
— Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный буслай:
— Ну я Вася, чего надо?
— Как же так, я лилипута ищу…
— Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?